GAYA BERCINTA

Seorang Kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, "Maaf dok.. gaya apa yang aman kalau mau bercinta ? kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi..."

"Gaya yang paling cocok buat kakek adalah D0ggy Style.." sahut dokter.

"Maksud Dokter menungging ?". jawab si kakek.

"Bukan... tapi cukup mengendus-ngendus aja.." jawab si dokter dengan kalem.

JANGAN PANGGIL AYAH LAGI

"Nak klo ujian kamu jelek lagi, jangan coba2 panggil aku AYAH lagi..!!

Esokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya...

Bapak : "Gimana hasil ujian kamu, nak??"

"Hancur, Bro!!".. :D

BELI SILET CUKUR

Ketua RT setempat sedang mengecek warga, dan kebetulan melewati rumah seorang janda beranak 1 yg bernama Mince, didepan rumah janda itu ada sebuah pohon mangga yang lumayan lebat, tiba-tiba pak RT kaget gara-gara mendengar ada suara anak kecil diatas pohon , ternyata anaknya si Mince yg paling bontot si Ujang.

"Jang, ngapain ente diatas pohon ga pake celana lagi, turun sini " kata pak RT.

Ujang : "Ga mau ah pak, abis emak ga mau ngasi uang jajan".

"ya udah atuh jang, nti bapak kasi uang klo mo turun". Kata pak RT karena merasa kuatir, sambil ngeluarin uang 50 ribu, Wah ujang seneng banget dia langsung turun dan ngasi tau ke emak nya klo baru dikasi duit sama pak RT.

si Mince berfikir "wah anak gue telanjang aja dikasih uang... apalagi gue" pikir si Mince itu.

Esok harinya pak RT kebetulan melewati rumah si ujang lagi, tiba-tiba kaget karena ada suara dari pohon mangga lagi, pas ngeliat keatas pohon, pak RT kaget bukan main ,, ternyata yang diatas pohon, emaknya si Ujang lagi ngangk4ng ga pake apa-apa, sontak pak RT teriak dan menyuruh janda itu turun tersebut untuk turun dan ngasih uang 1000 buat beli silet/alat cukur ..

Leonardo De caprio

Ada org ambon mengaku kalo dia Leonardo De caprio. Suatu hari orang ambon itu meninggal. Tiba di akhirat...

Malaikat: "Sapa ngana pe nama?"

Orang Ambon : "Leonardo De caprio"

Malaikat: "Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, saya mo batelpon dulu!"

Malaikat langsung ambil HP. Orang Ambon bingung malaikat mo batelpon ke sapa?

Malaikat:" Halooo.... ? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??

KUDAMU nelpon nyari kamu

Aceng lagi minum kopi sambil baca koran di halaman depan, ketika tiba-tiba dipukul dengan piring seng oleh inem istrinya dan tepat mengenai kepala botaknya.. 

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Aceng marah-2.
Aceng : "He..!! ngapain mukul-mukul gw ????" 
Inem : "dasar lu laki-2 hidung belang.. siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu?"
Aceng sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar... 

Aceng : "Oh. rupanya itu toh... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor..".
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus..

Tiga hari kemudian.. "TOENG." kali ini rantang mendarat di kepala Aceng yang botak dengan lebih kenceng. Ampir semaput..Aceng marah-2 sama istrinya..  

Aceng : "Kenapa lagi lu ???.
Inem dengan kalem menjawab : "TUH. KUDAMU nelpon nyari kamu..".

ADIK NANGIS TERUS

Antok bolak-balik mengatakan kepada ibunya yang sedang memasak bahwa adiknya menangis terus,,,
Lalu ibunya menyuruh Antok membujuk agar adiknya tidak menangis. Antok berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok suruh diam, tapi ngga bisa, Mak,,,!"
Dengan sabar ibunya menyuruh Antok untuk mengajak adiknya jajan. Antok seketika berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok ajak jajan, tapi ngga bisa juga, Mak,,,!"
Dengan agak kesal, kembali ibunya menyuruh Antok untuk membujuk adiknya berhenti menangis dengan memberi adiknya uang Rp. 10.000,- Antok kembali berlari cepat ke arah adiknya menangis.

Nggak lama, Antok datang lagi ke ibunya: "Tetep ngga bisa, Mak. Padahal Antok udah ngulur-ngulurin uang itu ke adik,,,"

"Emang kenapa adik lu sampe dibujuk tiga kalio dibujuk, sampe pake duit segala yang terakhir tetep nggak mau, Antok,,,!" Tanya ibunya rada heran.

Antok ngejawab pelan: "ADIK NYEBUR KE SUMUR, MAK,,,!"

Hantuuu...!

 

Di suatu rumah sakit ada seorang cleaning service yang sedang sibuk dengan tugasnya membersihkan ruangan dan koridor rumah sakit. Saat akan mengepel kamar mayat si cleaning service tadi terpeleset dan kepalanya membentur salah satu tempat tidur dan pingsan. Beberapa jam kemudian datanglah petugas membawa mayat lain kedalam kamar mayat itu. Saat akan berbalik kedua petugas itu mendapati si cleaning service yang tengah pingsan tadi. Karena tidak tahu, kedua petugas tadi menyangka kalau si cleaning service telah meninggal. Mereka pun menidurkan si cleaning service di atas tempat tidur mayat dan menutup seluruh tubuhnya dengan kain putih layakny orang yang telah meninggal dunia.

Karena salah seorang petugas yang membawa mayat itu mengenal si cleaning service, ia pun membuat pengumuman kepada seluruh karyawan di rumah sakit bahwa si cleaning service telah meninggal. Semua terkejut dan tidak menyangka saat mendengar berita itu. Saat malam tiba si cleaning service baru sadar. Sementara itu di luar ada seorang perawat yang lewat, karena suasana agak remang-remang di koridor jadi tampak jelas bayangan yang tampak dari dalam kamar mayat. 

Sang perawat sanagat terkejut saat di dalam kamar mayat tampak orang yang bangun dari tempat tidur mayat. Karena penasaran lalu sang perawat memberanikan diri untruk mengintip. Sang perawat benar-benar terkejut. Ia melihat sang cleaning service bangun dari tempat tidur mayatnya lalu kemudian duduk, dan akhirnya berdiri dan mengambil peralatan kebersihannya yang masih tertinggal tadi. 

Melihat hal itu sang perawat sangat ketakutan sambil berlari ia berteriak “HANTU..........!!!!” sontak orang-orang terkejut dan mencari arah suara perawat tadi. Saat orang –orang menghampiri sang perawat tak jauh dari sana tampak si cleaning service baru keluar dari kamar mayat lengkap dengan peralatannya. Melihat hal itu orang-orang tadi makin berteriak “HANTU!!!”. Melihat hal itu sang cleaning service menoleh ke belakang dan dengan segera berlari mengikuti orang-orang tadi tanpa tahu bahwa ia lah yang menjadi hantunya.

Bus Berdarah

 

Suatu malam Andi sedang dalam perjalanan menuju kota bandung. Di terminal seorang kakek yang kira-kira berumur 60 tahun naik dan menawarkan buku bacaan kepada para penumpang, termasuk kepada Andi.

“Mau beli buku nak? Ada bermacam-macam nih. Ada cerita cinta, agama, pahlawan”, ucap kakek.

“Buku gituan aku ga tertarik kek, kalo cerita horor paling serem ada ga” “Oh gitu nak, kamu suka horror ya? Kebetulan ini ada tersisa satu lagi. CeritanyaTentang bus yang dihuni arwah penasaran. Judulnya Bus berdarah”

“Wah, sepertinya bagus juga ceritanya kek. Berapa harganya?

“Agak mahal nak, 80.000”

“Kok mahal banget harganya?”

“Buku ini merupakan buku Best Seller nak,  Setiap orang yang baca buku ini selalu terkejut setelah membaca bagian akhir cerita”

Andi pun membeli buku tersebut, karena ia penasaran dengan ucapan si kakek tadi. Ketika bus akan berangkat kakek itu pun segera turun. Namun sebelum ia pergi kakek itu berhenti sejenak dan melihat tajam ke arah Andi.

“Apa pun yang terjadi, kamu jangan membuka halaman terakhir, Kalau tidak nanti kamu akan menyesal!”

Jantung Andi pun berdetak kencang. Setelah lewat tengah malam, Andi telah selesai membaca buku tersebut, kecuali halaman terakhir yang dikatakan si kakek. Seperti yang dikatak kakek tersebut, cerita bus berdarah memang sangat menyeramkan.

Pada saat itu hujan turun dengan lebatnya, dan bus pun melaju dengan cepat di daerah yang cukup sepi. Andi pun melihat ke sekelilingnya. Semua penumpang sudah tertidur lelap, bulu kuduk andi pun berdiri tegak.

Andi yang sangat penasaran dengan halaman terakhir buku tersebut, membuat nya bimbang. Dengan gemetar andi memutuskan untuk membaca halaman terakhir buku tersebut, Dengan tangan gemetar ia membuka halaman terakhir. Tampak lah bagian halaman akhir buku tersebut, yang tertulis.

BUS BERDARAH

Penerbit: Prama Widya

Harga: Rp 12.000

Hamil Duluan

 

Di sebuah daerah di sebuah kota di bandung, terdapat sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anaknya. Suatu hari ketika mereka sekeluarga sedang nonton sambil bersantai di ruang tamu. Tiba-tiba Sang Putri mengaku bahwa dia telah hamil muda. Ibunya dan ayahnya terkejut dan sangat marah.

“Siapa pria bangsat itu? Teriak sang Ayah.

“Suruh pria itu datang ke sini!” ibunya berkata sambil menangis. Anaknya pun segera menelepon orang yang telah menghamilinya. 20 menit kemudian sebuah mobil limusin berhenti di depan Rumahnya. Keluarlah seorang lelaki paruh baya dari mobil tersebut, ia pun segera di ajak masuk kedalam rumah.

Lelaki itu pun berhadapan dengan orang tua dari anak Perempuan yang telah ia hamili, kemudian lelaki itu berkata:  "Pak, Saya lah pria yang telah menghamili anak anda, tetapi terus terang saya tidak dapat menikahi anak anda karena saya sudah berkeluarga. Namun , saya akan tetap bertanggung jawab kepada anak bapak.

Jika seandainya anak yang lahir tersebut adalah anak perempuan , maka saya akan memberikan  wasiat dua buah supermarket, sebidang tanah, rumah,  dan uang tunai 5 Milyar rupiah. Dan jika anak tersebut adalah anak laki-laki, saya akan memberikan wasiat  Tiga kilang minyak, Dua buah rumah dan Uang Tunai sebesar 30 Milyar rupiah.

Tapi jika seandainya anaknya keguguran, saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan. Ayahnya pun terdiam dan berfikir sebentar dan Ibunya pun terdiam tanpa tangis sedikit pun. Akhirnya, Sambil Menepuk Lelaki itu, Sang Ayah berbisik. “Kalau misalnya keguguran. Kamu bisa mencobanya dengan isteri saya.”

Lucu Hot

 

Tante Ani memegang benda bulat itu. Ia kemudian menaik turunkannya dengan penuh semangat, hingga semua otot-ototnya menjadi tegang.

“Ugh, capeknya angkat dumbell.”

Cewek : “Uuh… Mas, kok lama banget sih keluarnya? Aku udah cape nih.” Cowok : “Maaf ya, tadi dosennya ngasih aku tugas dulu”

Kuputar tubuhnya hingga ia menghadap ke belakang. Kemudian ku tusuk lubang kecil yang sempit itu, dan tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”ahh. Mau nge charge, ada sms”

Ani mengambil beberapa lemar tisu, ia lalu mengelapkan nya ke lendir pacarnya itu. “huft. Karena kamu, jadi keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf ya yang, kamu jadi ketularan flu,” ucap Ani.

Tante-tante itu mengerubungiku, dan memaksaku untuk mengocoknya lebih cepat, dan akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini di peroleh oleh tante dinda.”

Buat Motor

 

Malam sabtu kemarin Doni yang lagi horny mengajak istrinya Santi untuk melakukan hubungan intim. Keinginan nya sudah diubun-ubun, dia tidak mau menghiraukan kiri kanan lagi. Sementara itu anaknya Andi yang masih berumur 10 tahun masih belum tidur. Saat Doni dan Santi sedang enak-enaknya, tiba-tiba si Andi datang.

Andi: papa lagi apa sama mama?

Doni: Sedang buat adik untuk kamu..

Andi: Ohhhh gitu... Buat yang banyak ya pa. Biar rumah kita jadi tambah rame.

Doni: Ya... pastilah, makanya pergi sana.. biar cepat selesainya.!

Keesokan harinya Doni mencari anaknya Andi untuk disuruh mandi. Tetapi Doni tidak menemukan anaknya dikamar. Kemudian ia pun pergi keluar dan mencari di halaman. Betapa terkejutnya dia saat melihat Andi sedang memasukkan alat kelaminnya ke dalam knalpot sepeda motor.

Doni: Apa yang kamu lakukan?!

Andi: Sedang buat motor untuk papa, Biar motor papa banyak. !!!

Doni: @!#####

Penggembala Tolol

Suatu hari ada seorang penggembala kambing domba yang sedang asyik menggembalkan kambingnya di padang rumput. Si penggembala naik pada salah satu dombanya sambil bernyanyi dan bersiul, lalu ia menghitung jumlah dombanya barangkali ada yang hilang.

Betapa kagetnya dia setelah di hitung ternyata jumlah dombanya tinggal sembilan, padahal seharusnya ada sepuluh. Ia bingung, kemana yang satunya, padhala pada waktu berangkat tadi jumlahnya genap sepuluh. jangan jangan di curi orang atau di makan hewan buas.

Sambil mencoba mencari sebab hilangnya ia turun dari domba yang ia naiki, lalu ia mencoba menghitung lagi barangkali ia salah hitung tadi. Setela di hitung ternyata jumlahnya genap sepuluh. Lega rasanya dia ternyata jumlah dombanya masih utuh yaitu sepuluh ekor.

ha....ha...ha....Si penggembala tolo itu ternyata adalah si Abu Nawas.

Percakapan konyol

 Facebook       : karena saya, manusia bisa berhubungan, dan mengobrol lewat dunia maya.

Google            :karena saya, manusia bisa memperoleh banyak pengetahuan dengan mudah.

Yahoo                         : saya adalah pencipta pertama sebuah mesin berita

Mozilla            : saya membuat kalian tetap bisa beroperasi

Int explorer   : sayalah raja browser pertama.

Aliran listrik   : kalian tak bisa hidup tanpa saya.

Haa...ha...ha...demikianlah Cerita Humor Lucu Banget dari saya semoga terhibur.

Kambing penghalang

Sepasang suami istri sedang berjalan-jalan menggunakan mobil barunya. Mereka melewati peternakan kambing dan sempat terhalang dengan kambing-kambing yang sedang disebrangkan oleh tuannya. Karena mobil terhenti selama beberapa menit, si suami membuka omongan sambil menunjuk kearah kambing-kambing tersebut, “saudaramu itu mengganggu saja”, lalu sang istri menjawab “iya pah, itu saudara saya” dan menyambungnnya, “mereka itu saudara ipar saya pah” jawab sang istri cerdas.

Anggota DPR baru

 

Suatu hari, di sebuah kantor anggota DPR ada seorang anggota baru yang masih tampak asing dan canggung karena baru diangkat. Ketika ia sedanga mengamati kantor barunya dengan segala kebanggaan seorang anggota DPR, ada dua orang yang mengetuk pintu kantornya. Setelah dibuka ternyata didapati dua orang dengan koper dan kabel yang bergulung. Si anggota DPR berpikir bahwa kedua orang ini adalah wartawan TV yang ingin mewawancarainya.

Dengan gaya yang berwibawa, ia bilang bahwa sedang ingin menelfon ketua fraksi untuk menyampaikan hasil sidang. Kesempatan besar pikirnya, lalu ia berbicara dengan lantang mengatasnamakan rakyat dan berkata tentang segala hal mengenai pembelaan rakyat. Setelah mulutnya berbusa, ia berfikir pasti citranya akan naik. Segera ia berkata “boleh dimulai sekarang wawancaranya”, namun dengan tersenyum, kedua orang tersebut berkata “maaf pak, kami Cuma petugas AC”.

Cerita Lucu Horror Menakutkan

 Kali ini gw akan share sebuah Cerita Lucu  Horror Menakutkan mengenai anak-anak muda yang takut dengan sosok hantu. Selamat menyimak Cerita Horror Lucu di bawah ini.

Malam itu hujan baru saja berhenti. Jalan-jalan tampak sepi namun ada dua orang anak muda baru pulang menembus gelap dan dinginnya malam itu. Kedua anak muda berjalan sambil bercengkrama.

Dalam perjalannya kedua anak muda itu harus melewati sebuah kompleks perkuburan. Ketika baru memasuki derah kompleks itu salah seorang anak muda menarik mundur anak muda yang lainnya.

 Cerita Lucu  Horror Menakutkan  

Anak muda1 : “lo yakin lewat sini?”

Anak muda2 : “maksud lo...? kalo gx lewat sini mau lewat mana lagi?”

Anak muda1 : “tapi kan serem... apa lo gx takut?”

Anak muda2 : “takut apaan?”

Anak muda1 : “lo bener gx tau? Kata orang orang kalo malam-malam di sini sering muncul penampakkan kuntilanak...!!!”

Anak muda2 : “yang bener lo? Gw jadi merinding ne...”

Tiba-tiba muncul suara dari arah semak-semak.

Anak muda1 : “tu kan apa Gw bilang...”

Anak muda2 : “hus... jangan nakut-nakutin Gw dong... Gw makin ne takut.”

Kedua anak muda itu pun berjalan berangkullan untuk menetralisir rasa takut mereka. Saat semakin dekat dengan semak-semak mereka melihat seosok bayangan. Salah seorang anak muda memberanikan diri untuk bertanya

Anak muda2 : “siapa di sana?”

Sosok bayangan : “saya kun.. mas...”

Anak muda1 dan 2 : “kun...?????!!!”

Sosok bayangan : “ia lo mas ini kun....” 

Sesosok bayangan itu makin memunculkan dirinya, dan tampaklah rambut panjangnya yang terurai membuat kedua anak muda itu semakin ketakutan dan terduduk di tanah sambil menunduk tak berani untu menengadah. Sementara sosok bayangan itu makin mendekat.

Dari arah belakang kedua anak muda itu terdengar langkah kaki. Sesosok bayangan itu semakin mendekat dan mulai meraba tekuk kedua anak muda itu dari belakang. Kedua anak muda itu perlahan berdiri dengan mata yang melotot. Sesosok bayangan itu kini telah berdiri di antara kedua anak muda itu dan berbisik di telinga kedua anak muda itu.

Sesosok bayangan : “mas... godain kun... dong...........!!!!!!!!!!!!!”

Kedua anak muda itu memberanikan diri untuk melihat ke arah sesosok bayangan itu. Dan ... setelah melihat kedua itu terdiam lalu berteriak

Anak muda1 dan 2 : “LARI...............!!!!!!!!!!!!!”

Sesosok bayangan : “eh... jangan lari dunk.. akike kan dandan preti-preti cibbi...! emang akike hantu apa... kita kan Cuma banci... rempong...”

Cerutu

 Setelah pulang bekerja Joni segera pulang kembali kerumahnya. Ia sudah sangat rindu untuk melakukan hubungan intim dengan istrinya. Sesampai di kamar ia melihat istrinya berbaring di ranjang  tanpa menggunakan sesuatu apapun. Joni pun naik ke ranjang, ketika ia ingin bersetubuh dengan istrinya, pada asbak yang terletak di atas meja  Joni melihat sebuah cerutu yang masih menyala.  Dengan geramnya joni berteriak “Bagus ! Bagus ! Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini asalnya cerutu ini, akan kubunuh kau !”  Dan Tiba-tiba dari bawah ranjang terdengar suara menjawab, ”Oke.. Oke… cerutu itu berasal dari Havana !”

Hipnotis

Khawatir akan kehidupan rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tersebut adalah berupa hipnotis. Dan ternyata setelah dicoba sangat , manjur. Gairah seksual yang tadinya redup, sontak menjadi menyala kembali.

Sang istri yang merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya menjadi penasaran. Ia merasa sedikit tergangggu dengan kebiasaan yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, sang suami selalu pergi dahulu ke kamar mandi dan berada di dalam kira-kira 5 menit.

Karena rasa penasaran yang amat sangat, sang istri tak tahan lagi membendung kecurigaannya.

Pada suatu malam, ia mengikuti suaminya ke kamar mandi sesaat sebelum berhubungan intim. Dari lubang kunci, ia melihat suaminya sedang berdiri dihadapan cermin dan menjalankan terapi hipnotisnya. Sang suami terlihat bergumam dengan mimik serius sambil sesekali memejamkan matanya, “Ia bukan istriku.... ia bukan istriku....”

Janin

 Seorang ibu Muda sedang hamil. Hamil ini adalah hamil pertamanya, dan betapa beruntung nya dia karena akan memiliki 3 anak kembar. Suatu hari ketiga janin yang ada dalam perutnya melakukan sebuah diskusi.

Bayi 1 : Kalau kamu sudah lahir nanti, hal apa yang pertama kali akan kamu lakukan?

Bayi 2 : Aku ingin melihat Ibuku yang telah mengandung kita selama 9 bulan.

Bayi 3 : Kalau aku ingin melihat dokter yang telah membantu Ibu kita dalam persalinan, kalau kamu sendiri gimana?

Bayi 1 : Aku ingin melihat benda kurang ajar yang tiap malam selalu mengganggu dan meludahi kita!!!!

Keluarga Berencana

 Sekelompok Ibu-ibu di desa Suka Sejahtera sedang mendapatkan penyuluhan dari puskesmas mengenai penggunaan KB, Penyaji pun bertanya kepada Ibu-ibu yang hadir tersebut.

Penyaji: Bu Dina pakai KB apa?

Dina: Pakai karet KB bu, program BKKBN

Penyaji: Bagus, bagaimana dengan bu Nisa?

Nisa: Saya menggunakan KB dengan pil KB.

Penyaji: Kalau bu Tina?

Tina: Pakai KB suntik

Penyaji: Wah bagus sekali, bagaimana dengan bu Nova?

Nova: Pakai KB kursi.

Penyaji: Kursi? KB kursi maksudnya apa bu? (penyaji dan ibu-ibu lainnya terkejut)

Nova: Suami saya kan badannya pendek, sedangkan saya tinggi. Jadi Suami saya kalau ML sukanya berdiri. Karena pendek jadi pakai kursi.

Penyaji: Lah, hubungan antara kursi dengan KB apa ?

Nova: Ya kalau suami saya sudah mau keluar, kursinya saya tendang.!

Wajah Suami

 Dina: Kamu pernah ga menatap wajah suami kamu waktu lagi Making Love?

Nita: Iya, pernah. Waktu itu dia marah banget..

Dina: Wah.. kenapa? Kok marah?

Nita: Soalnya waktu itu dia lihatnya lewat jendela.

Dina:??@&!!

“Humor Ngakak 3 Orang Gila yang lagi ngerumpi”

Berikut adalah cerita lucu tentang Humor Ngakak 3 Orang Gila yang lagi ngerumpi. Semoga cerita terbaru ketawagirang.com bisa membuat anda tertawa girang.

jadi ada 3 orang gila
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC
si rojak ngebawa pintu mobil
andi : min lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah
mimin : oh gitu.
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.

Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: byurrrr gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak :
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm.
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.
sumber : ketawagirang.com

saluran telepon

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Kehilangan!

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Pesta Topeng (Halloween Party)

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."

bukan burung, tapi hamste

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! Knapa??? Bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamste

Prriiittt..,

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”. Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Tidak Punya Otak

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak. Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.Belajar Menghitung PersamaanNote :Coba hitung dulu...Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!Begini:Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umuranaknya.Pertanyaannya :Bapaknya sekarang ada dimana ?Sekali lagi, ini serius !Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).M = A + 216 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anakM + 6 = (A + 6) x 5A + 21 + 6 = (A + 6) x 5A + 27 = 5A + 3027 - 30 = 5A - A-3 = 4AA = -3/4Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulanBerarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudKesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...HEHE......

humor itu sehat

 taukah teman,,,, bahwa kucing dan tikus dahulu adalah sahabat lama.

 tapi, sejak film kartun yom and jerry kini mereka bertengkar... :D



 A: ayam diatas seng sudah lama tinggal????
B: turun


A:kacang panjang,jika dipotong pendek jadi kacang apa?
B: tetap kacang panjang

nasip sisemut

 awal kenapa semut selalu salaman jika jumpah.

 pasti mau tau ea kn brooo... :D
 na,,,,,, biar aq cerita kan awalnya,,,,
 dengar baik baik, sediakan duluh kopi,ato teh manis,,, heheheheh :P


  pada jaman dahulu kalah,,,,
 para binatang lagi bosan terus-terusan di hutan,
jadi si raja hutan pun punya insiatif, jika bagaimana jika seluruh binatang pergi
berlayar.
 maka seluruh binatang menyambut dengan gembira.
 dan singkatnya cerita, seluruh binatang sidag menyiapkan bakal persiapan jelang berlayar.

"seluruh teman-teman dipersediakan persiapan barang-barang, jangan sampai yang ada ketinggalan" kata sang raja hutan.
"siap raja,,,,,,,".  jawab binatang yang lain.

 maka bergegaslah binatang menujuh kapal, ada kuda yang kuat,linca,ddl, maka dialah yang duluhan sampai kekapal.

Gajah dan Kera

Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa.Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut, datanglah seekor kera jantan. Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?"Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan, sambil teriak-teriak. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya yang.....sakit ya yang sabar ya...."Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan."Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.

Ketahuan Nyontek

Ini terjadi waktu saya masih duduk di kelas dua SMU.Pada hari senin, guru ekonomi mengadakan ulangan mendadak. Seperti biasa semua buku harus dimasukan kedalam tas dan taruh di laci.Pada pertengahan ulangan, saya sudah mentok,gak bisa mikir ataupun ngarang-2 jawaban lagi. Saya tengok kekiri, teman saya sedang asik nyontek dari buku, lalu dengan berbisik saya minta dibagi, dia bilang tunggu yah...Setelah dia selesai nyontek, dia tuliskan contekan itu disehelai kertas kecil kemudian direcek seperti sampah lalu dia melemparkan kearah saya. Namun sangat disayangkan lemparannya kurang kuat jadi gak sampai dibangku saya, saya harus berusaha jongkok untuk mengambil kertas tsb.Tapi karena saya sambil miring-2, kemudian miring lagi akhir saya terjatuh beserta bangku saya "GUBRAK!!!" Kelas yg hening seketika langsung kaget kemudian tertawa terbahak2 melihat saya jatuh untuk mengambil contekan.Otomatis ketahuan sama guru ekonomi, sambil tertawa dia bilang, "kalo mau nyontek jangan sampe ketahuan satu kelas donk!!!"Malu banget!!!

Tip Biar Dapet Cowo di Media Sosial

1. Jangan pajang foto asli wajah anda (karena pasti menakutkan);

2. Update status, minimal 2 kali seminggu dengan menggunakan bahasa inggris (biar dikira pinter);

3. Sering-sering share youtube video/lagu yang romantis (walaupun kagak ngarti arti lagunya);
 

Uang Kembali Dan Bawa Kembali Barang Anda

Tertulis di depan sebuah pintu WC Umum:

"Jika pelayanan kami kurang memuaskan setelah anda menggunakan fasilitas kami, dipersilakan untuk meminta kembali uang yang telah anda bayarkan."

"Dan kami mohon agar anda membawa kembali barang yang sudah anda tinggalkan. Terima-kasih!"

Ttd.

Pengurus

kunjungan ke Peternakan sapi

Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak…?”

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya.  Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.  Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Selalu Sehat, Kuat Dan Panjang Di Bagian Bawahnya.

Seorang ibu memesan kue untuk suami tercintanya yang sedang berulang tahun via telpon:

Operator Toko Roti: "Bu, mau dipasang tulisan apa di rotinya, di bagian atas dan bawah rotinya?"

Ibu: "Ditulis kayak gini saja mbak, diapalin ya mbak: ''Sayang selamat ulang tahun, kamu memang semakin tua...'', di bagian atas dan ''semoga selalu sehat, kuat dan panjang umurnya...'', di bagian bawahnya. Jangan sampai salah ya, mbak!"
 

Anak Dokter

Seorang dokter saat tiba di rumah merasa amat senang karena putranya (umur 4 th) sedang main2 pakai stetoskopnya.
Dokter: “Wah anakku pintar, masih kecil sudah ingin ikuti jejakku sebagai dokter…, wow Terima kasih Tuhan!”:D
Melihat ayahnya datang, si kecil kemudian mendekatkan corong stetoskopnya ke depan mulutnya dan berkata: “Selamat datang di McDonald, bapak mau pesan apa?”
Dokter: :/ :>

Menolong Om-om Beli Susu

Di supermart ada seorang ibu mau beli susu formula untuk anaknya. Didekatnya ada Oom2 sedang pilih2 susu formula juga. Oom ini nampak bingung memilihnya.
Karena kasihan, ibu ini mencoba menolong Oom tsb: “‘Susu ini baik kok Oom.. anak saya selalu saya beri susu ini, cocok lho’
Oom: “Oo begitu ya, terima kasih bu”                                                                                           Si Ibu: ‘Eh, anak Oom umur berapa sih?’
Oom: ” Wah, ini untuk anak anjing saya…’
Si ibu: :$ :O

URINoir EMAS

Saat subuh seorang pria pulang ke rumahnya dalam kondisi mabuk.

Istri: “Dari mana saja semalam?”
Suami: “Dari bar yang baru buka, The Golden Saloon. Wah bar ini bernuansa emas, sebagian lantainya juga terbuat dr emas, bahkan Urinoir (tempat kencing) juga dari emas!”
Istrinya tak percaya, malamnya dia menelpon bar tsb, diterima oleh si Bartender.
Istri: “Apa benar sebagian lantai bar anda dari emas?
Bartender: “Benar skali..”
Istri: “Urinoir juga dari emas?
Sejenak bartendernya terdiam, kmdn dia berteriak pd teman kerjanya: “Hai John, saya dapat petunjuk tentang org yang kencing di saxophone mu kemarin malam!”
Istri: :O :/

Gaya Berpacaran yang Sehat (Humor 17+)

 Hi Guys…gimana long weekend kali ini.? Dapat banyak inspirasi buat nulis lagi..?
Setelah kemarin dapat inspirasi untuk sedikit berfilsafat tentang kehidupan melalu tulisan Filosofi (Ngawur) Ngecat Rumah, kali ini pengen sedikit nostalgia masa-masa berpacaran dulu, terinspirasi dari cerita teman saat jaman kuliah dahulu kala dan sedikit banyak pengalaman pribadi…uppss..
Pergaulan remaja jaman sekarang memang cenderung mengkhawatirkan, salah satunya adalah masalah seputar pacar memacar. Dukungan media dengan minimnya bimbingan dan pengawasan orang tua ditambah dengan rasa ingin tahu khas anak muda menambah krusial masalah satu ini. Bicara mengenai gaya berpacaran, saya coba share beberapa tips ni buat kamu yang masih dalam usia yang pantes buat pacar memacar tadi. Buat yang sudah kelewat..ya nggak papalah..minimal buat mengingat kembali, masa-masa yang penuh ceria dengan canda tawa pada jaman dahulu kala…#ngelamun jorok :D

Bagi yang sudah terlanjur punya pacar, sehingga mau nggak mau musti pacaran..*terlanjur basah* atau buat kamu yang butuh referensi untuk memasuki dunia pacaran, atau pun yang sudah pernah pacaran, kita coba simak yuk gimana sih tips gaya berpacaran yang sehat itu. Tips ini bisa buat cowok atau pun cewek lho..

1. Untuk menunjukkan rasa sayang pada sang pacar, katanya diwujudkan dalam bentuk ciuman, katanya lho.. Nah, kalo’ pacar kamu sudah mulai minta yang namanya ciuman, apalagi pengen nyobain french kiss, coba tips ini. Sebelum melakukan ritual tersebut, minta pacar kamu untuk gosok gigi dulu, pasti akan lebih sehat tentunya kan..? gosok gigi sehabis makan aja bikin gigi dan gusi tambah sehat, apalagi setiap kali pengen ciuman….woow..bakalan sehat lahir batin dah…#amin

Humor Sehat Meningkatkan Produktivitas Kerja

Tertawa merupakan tindakan yang bermanfaat bagi siapa saja, karena tersenyum dan tertawa dapat menurunkan tingkat stres Anda, disamping Anda memancarkan reputasi yang ramah, dan mengubah ketegangan rekan kerja dan atau bos menjadi rileks.

Humor di tempat kerja dapat menjadi bumbu pelezat karir Anda, tetapi ada beberapa hal yang perlu Anda ketahui tentang tawa dan humor di tempat kerja.

Humor = Sehat?

Tertawa bagi kita mungkin hal yang biasa, atau bahkan luar biasa. Diantara kita ada yang mudah tertawa, namun ada yang justru yang hanya senang mentertawakan ….atau malah lebih sering ditertawakan. Apapun itu namun bagi seorang pelawak dan  penghibur seperti bung Pulan , humor adalah makanan sehari-hari yang  sangat mudah ia olah dan cetuskan. Bahkan kadang ia muncul sekonyong-konyong tanpa olahan apapun baik di”goreng” maupun di”rebus”. Istilahnya ”mentah” saja meluncur dari mulut bung Pulan bisa membuat pendengar ataupun pemirsa tertawa sakit perut mendengarnya.

tau kah anda “ORTOTIK PROSTETIK”?

Pernahkah sampeyan menemukan kerabat,tetangga ato teman yang kaki/tanganny yang diamputasi?kasihan sekali ya…na’udzubillah..nah, kasus2 semacam inilah yg ditangani oleh “ORTOTIK PROSTETIK” disingkat “OP”, lalu apa OP itu?Obat Panu?Obat Pusing?ooo tentu bukan…jadi langsung saja aku kasih pengertianny buat kalian..

Orthotik adalah ilmu teknik medis yang mempelajari tentang pengukuran, pembuatan, pemakaian, penggunaan alat anggota gerak tubuh yang layuh seperti polio diberi alat bantu berupa brace KAFO (knee ankle foot orthosis). Prosthetik adalah ilmu teknik medis yang mempelajari tentang pengukuran, pembuatan, dan pengepasan alat ganti anggota gerak tubuh yang hilang seperti amputasi kaki atas lutut dan bawah lutut dengan pemberian protese (kaki palsu) atas lutut dan bawah lutut.

gmana?dah paham ato bingung?hehe..intinya Ortetik Protetik itu orang yg biasa buat alat2 bantu tubuh…oke deh…next post akan aku jelaskan macam alat bantu yang dibuat di ortese protese ini….see ya

Empat Sehat Lima Sempurna

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yang melihat kejadian tersebut menelepon polisi.

"Selamat siang Pak, saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk."

"Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?" tanya petugas.

"Iya Pak, 1 orang mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna..."

Kemampuan Katak

Dalam mata pelajaran Biologi, seorang guru sedang menerangkan tentang binatang amphibi pada murid-muridnya. Sepuluh menit menjelang pelajaran berakhir, bu guru mengajukan kuis.
“Nah, anak-anak. Siapa yang dapat memberikan contoh binatang amphibi?”
Salah seorang murid langsung mengacungkan tangan.
“Ya, Anyo?”
“Katak, bu!”
“Anak pintar,” tukas bu guru sambil mengangguk-angguk puas. “Lantas, ada yang tahu lagi, contoh hewan amphibi yang lain?”
Kembali Anyo mengacungkan tangan
“Ya, Anyo?”
“Katak-katak yang lain juga bisa, bu!”

Dua Keberuntungan

Seorang pria dengan wajah buruk terkejut ketika wanita cantik pujaannya, secara tak terduga menerima pinangannya. Saat keduanya usai menikah, dengan malu-malu sang suami bertanya.
“Adinda, kamu koq, mau-maunya aku persunting. Aku kan, jelek…”
“Ah, kakanda. Aku hanya ingin dapat pahala dari kesyukuranmu, dan pahala dari kesabaranku.”
“Lho, koq? Gimana caranya?”
“Ya, dengan menikahiku, kakanda mudah-mudahan selalu bersyukur pada Allah yang telah menjadikan aku istrimu. Sedang aku, mudah-mudahan Allah lipat gandakan pahala kesabaranku, karena punya suami seperti kamu…”

Hadiah Paling Bernilai

Tiga orang anak dari seorang ibu yang sudah sangat sepuh dan mengalami gangguan penglihatan, memutuskan untuk memberikan hadiah paling berkesan pada ulang tahun ibunda tercinta. Karena sudah amat sepuh, beliau juga agak pikun.
“Aku akan memberi mobil baru!”  ujar anak pertama.
“Lemari antik untuk menyimpan perabotan Mama, kurasa pas,” lanjut
anak kedua.
“Aku akan belikan burung beo yang bisa menyanyikan lagu-lagu tempo dulu,” anak ketiga menukas tak kalah semangat.
Seminggu kemudian, ketiganya datang berkunjung ke rumah ibunda.

Pergi saja ke Neraka

Dalam sebuah penerbangan internasional, tiga orang warga Eropa
asyik berbincang tapi sambil menyindir penumpang di seberang
mereka, yang berpenampilan khas seorang Muslim.
Warga Eropa 1: ”Hah, leganya aku! Akhirnya jadi juga aku
meninggalkan Saudi Arabia! Terlalu banyak orang Islam disana!”
Warga Eropa 2: ”Untung kau! Aku masih setahun lagi kontrak
di Teluk! Ugh, menyebalkan bertemu dengan banyak Muslim disana!”

3 apel pengubah dunia

        Alkisah lereng pegunungan Himalaya di sebuah padepokan ada seorang  Pertapa Sakti sedang memberikan wejangan kepada seorang muridnya yang kebetulan berasal dari Indonesia.

Pertapa : ketahuilah nak, ada 3 buah apel yang sangat sakti dan membawa perubahan besar dunia ini
Murid : Buah apel apakah gerangan wahai guru? (tanya murid agak penasaran)
Pertapa : Apel pertama adalah apel yang dimakan oleh Istri Nabi Adam, yang karenanya maka manusia diturunkan dari surga ke dunia ini, dan lihatlah dunia ini begitu maju dan indah karenanya
Murid : Lalu yang kedua ?
Pertapa : Apel yang jatuh menimpa kepala Isac Newton, apel inilah ang menjadi asal mula perkembangan ilmu pengetahuan dan teknologi. Sehingga saat ini dunia terasa lebih kecil karenanya, manusia banyak dipermudah olehnya.

Thank You 10X

Ini humor yg paling bikin gua terpingkal-pingkal, udah dengar beberapa tahun yang lalu but jika baca masih geli sendirian.

----------------
Seorang pelajar SMA dari kota kecil di Indonesia bertemu dengan seorang bule disebuah perempatan jalan, bukunya tiba-tiba jatuh, dibantu diambilkan oleh bule itu dan dikembalikan ke pelajar itu, kemudian terjadi percakapan sebagai berikut :

Pelajar : Thank you Sir !
Bule : You welcome, Thank you too !
Pelajar : Thank you Three !
Bule : What you said that thank you what for ?
Pelajar : Thank you Five !
Bule : Are you sick ?
Pelajar : Thank you Seven !
-----------------

Ada yang bisa melanjutkan pembicaraan 'Thank you' ke 8x s/d ke 10x ?