Selasa, 09 April 2013

Judul Tesis Tentang Keunggulan Hewan



Suatu hari yang cerah seekor kelinci keluar dari lubangnya di tanah untuk menikmati cuaca cerah. Hari itu begitu baik sehingga ia menjadi ceroboh dan rubah menyelinap di belakangnya dan menangkapnya.

"Saya akan makan engkau untuk makan siang!", Kata rubah.

"Tunggu!", Jawab kelinci, "Anda setidaknya harus menunggu beberapa hari."

"Oh ya Mengapa? Saya menunggu?"
"Yah, saya hanya menyelesaikan tesis saya tentang 'Keunggulan Kelinci dibandingkan rubah dan serigala'"
"Apa engkau sudah gila? Aku harus makan engkau sekarang karena semua orang tahu bahwa rubah akan selalu menang atas kelinci!"
"Tidak benar, tidak sesuai dengan penelitian saya. Jika Anda mau, Anda dapat masuk ke dalam lubang saya dan membacanya sendiri Jika Anda tidak yakin, Anda dapat pergi ke depan dan memiliki saya untuk makan siang..."

"Kau benar-benar gila!" Tapi karena rubah penasaran dan tak ada ruginya, ia pergi dengan kelinci. Rubah tidak pernah keluar. Beberapa hari kemudian kelinci itu kembali mengambil istirahat dari menulis dan tentu saja, serigala keluar dari semak-semak dan siap untuk menangkap kelinci itu.

"Tunggu!" teriak kelinci, "Anda tidak bisa makan saya sekarang."
"Dan apakah itu mungkin, makanan berbuluku?"
"Saya hampir selesai menulis tesis saya tentang 'Keunggulan Kelinci dibandingkan rubah dan serigala'"

Serigala tertawa begitu keras sehingga hampir kehilangan cengkeramannya pada kelinci. "Mungkin aku tidak harus makan engkau. Engkau benar-benar sakit... di kepala. Engkau mungkin memiliki sesuatu yang menular."

"Datanglah dan baca sendiri. Anda dapat makan saya setelah itu jika Anda tidak setuju dengan kesimpulan saya..."

Jadi serigala turun ke dalam lubang kelinci... dan tidak pernah keluar. Kelinci segera menyelesaikan tesisnya dan keluar merayakannya di ladang selada. Kelinci lain datang dan bertanya, "Ada apa? Engkau tampak sangat bahagia."

"Yup, saya baru saja menyelesaikan tesis saya."
"Selamat! Tesis tentang apa?"
"'Keunggulan kelinci dibanding rubah dan serigala'"
"Apakah engkau yakin? Itu tidak terdengar sesuatu yang benar?"
"Oh ya, datang dan bacalah sendiri."

Jadi bersama-sama mereka turun ke dalam lubang kelinci. Ketika mereka masuk, teman itu melihat tempat tinggal mahasiswa pascasarjana yang khas, meskipun yang agak berantakan karena baru saja menulis tesis. Komputer dengan karya kontroversial adalah di salah satu sudut. Di sebelah kanan ada tumpukan tulang rubah, ke tumpukan kiri tulang serigala. Dan di tengah ada singa besar yang kenyang.

Moral dari cerita: Judul tesis Anda tidaklah penting. Siapa yang mengerjakan tesis tidak begitu enting. Penelitian tidak menjadi masalah. Hal yang paling penting adalah siapa yang menjadi pembimbing Anda.

BELAJARLAH DARI KELEMAHAN DAN KELEBIHAN 3 BINATANG KECIL,


1. Seekor laba-laba.
`Dimata kita, binatang kecil ini sangat biasa-biasa saja namun pada waktu dia masuk ke toilet untuk buang air besar, Dia akan menggunakan kesopanannya dengan semua kakinya.

Buktinya :

* 2 kaki paling belakang, dia buat untuk jongkok.
* 2 kaki diatas belakang, dia buat untuk membaca koran.
* 1 kaki kanan paling depan, dia buat untuk menutup hidung.
* 1 kaki kiri paling depan, dia buat untuk cebok.
* 1 kaki kanan dibelakang depan sendiri, dia buat untuk merokok.
* 1 kaki kiri dibelakang depan sendiri, dia buat untuk menganjal pintu, biar kagak ada yang ngintip.

2. Seekor nyamuk.
'Memang di mata kita binatang ini sangat kecil dan boleh di bilang pengganggu bahkan dengan keusilannya itu sering membuat hidup kita jadi tidak nyaman, akan tetapi di balik semua itu sebenarnya dia masih ada gunanya.

Kenyataannya :

* Ketika kita merasa kesepian di malam hari, hanya dia lah yang berani berisik dikuping kita ini.
* Ketika kita sedang jomblo dan merasa terkucilkan oleh kaum kita, hanya dia lah yang berani mendekat lalu menempel, bahkan tak sungkan untuk mencium kulit kita.
* Ketika kita melihat dia, kenapa juga kita harus tepuk tangan, padahal dia bukan artis atau sesuatu hal yang membuat exist di depan kita.
* Ketika kita tidur, tanpa sadar dia telah menghamili kulit kita tanpa mau bertanggung jawab sama sekali. jadi untuk apa kita harus bunuh dia sebelum dia menikahi kita dulu.

3. Seekor semut.
'Selintas dimata dan dipikiran kita, binatang kecil ini terlihat sangat lamban kalau berjalan, akan tetapi yang mengatakan itu bisa saja salah. karena
Buktinya :
* Semut sebenarnya bisa berjalan lebih cepat dari kemampuan kita berlari bahkan dia bisa berjalan dengan menempuh 80 km/jam setiap harinya, karena pada saat itu kita tidak menyadarinya bahwa dia sedang berjalan jalan didalam bus patas yang biasa kita tumpangi dan dia enggak bayar lagi.

Kesimpulannya :
1. Ketika kamu sadar bahwa hidup dengan kesopanan, meskipun kamu adalah seorang yang mempunyai kelemahan maka tuhan akan memberikan sisi kelebihan yang terkadang kamu sendiri tidak sadari sampai saat ini.
2. Memang kadang kala hidup ini terasa sangat menyebalkan dan tidak adil untuk kita, namun tanpa klaim tidak adil dan menyebalkan itu, justru hidup ini serasa kurang menggairahkan, bukan?
3. Sering kali kita ini menyepelekan hal-hal yang kecil tapi jika hal-hal kecil itu berubah menjadi masalah yang besar, maka sering pula kita menghindar dari masalah tersebut dengan terus-terusan berlari dan pada akhirnya seucap kata kita akan bicarakan yaitu menyesal kenapa dari awal dulu tidak berani dihadapi.



http://www.facebook.com/pages/Cerita-Lucu-Bikin-Ketawa-CLBK/170090059735269

~KISAH MURID DAN GURU~



Suatu hari, Ada seorang murid bertanya kepada gurunya mengenai bencana besar 2012 yang akan datang.

"Oh, guru...!!! Aku sangat takut, sangat amat takut sekali bila Seandainya besok dikotaku atau di desaku tempat aku tinggal ini terjadi gempa bumi dan tanah longsor, Apa yang harus aku lakukan?, "Tanya si murid.

Sang guru menjawab, "Pergilah ke udara dengan akalmu dan selamatkanlah dirimu itu."

"Tapi guru, Seandainya di udara, Aku dihambat oleh angin kencang dan petir yang menyambar, Apa yang harus aku lakukan?, "lanjutan pertanyaan si murid.

Sang guru menjawab, "Bersembunyilah di bawah tanah dan berdiamlah diri disitu,"

"Tapi guru, Seandainya tiba2 banjir mengepung tempatku berdiam diri itu, Apa yang harus aku lakukan?, "Tanya ngotot sang murid yang semakin bingung.

Si Guru menjawab, "Naiklah dengan kakimu itu ke atas pegunungan yang tinggi dan tenanglah disitu."

"Tapi guru, Seandainya gunung yang buat aku jadi tenang itu tiba2 mau meletus dan mengeluarkan lahar api, Apa yang harus aku lakukan?, "Tanya bingung si murid.

Sang guru menjawab, "Berlarilah ke lautan agar lahar api itu tidak menghanguskanmu dan tetaplah disitu."

"Tapi guru, seandainya di lautan tiba2 ada gelombang yang tinggi dan bisa dikatakan tsunami, dan menerjang semua isi bumi serta menenggelamkan daratan, Apa yang harus aku lakukan?, "Tanya panik si murid.

Sang guru tersenyum dan memeggang tangan muridnya, sambil berkata : "Gunakan tanganmu ini, muridku...?"

Aku semakin tidak mengerti, dengan jawaban guru yang ini. Apa maksudnya?

"Ketika kamu sadar, bahwa kakimu, akalmu, ketakutanmu, kepintaranmu, kesombonganmu dan ketenanganmu ini tidak bisa melindungi dan menolongmu dari hal2 yang buruk dan akan menimpamu kelak, maka gunakan kedua tanganmu itu dan memohonlah kepada siapa yang menciptakanmu agar diberikan kekuatan dan ketabahan untuk menghadapinya. Karena di tanganmu itulah sebenarnya letak dari tempat yang dikatakan aman semasa kamu hidup di dunia ini. :)

Anak Gilaaaaaaa..!! :D



ayah : nak, tolong beliin minuman dingin di warung...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!! ><
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH..., DASAR BINATANG !!!
anak : babi atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!! >.<
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa engga ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
ayah : HAMA SIALAN !!!!
anak : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya* :D

sepatu dari kulit buaya

Inem sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya, dia pergi ke toko untuk membeli sepatu yang diinginkan, tapi dia harus kecewa karena harganya yang sangat mahal.
"Jika ingin murah.. Ya tangkap saja sendiri buaya nya". Kata si pemilik toko.
Terinspirasi perkataan si pemilik toko, si Inem itu pergi kesungai besar yang banyak buaya nya. Beberapa saat kemudian si Pemilik Toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat 3 ekor buaya mati ditumpuk dipinggir sungai, sementara itu si Peremuan terlihat ditengah sungai sedang membidikkan senjata ke seekor buaya lainnya.
Dooorrr....!!! Suara tembakkan terdengar, terlihat si Inem kemudian muncul dari sungai dengan menyeret buaya ke-4 yang baru saja ditembaknya ke pinggir, lalu kemudian itu dia menyumpah "SIALAAAAAN...!!!! Yang ini juga tidak memakai sepatu..!!"

Seorang cewek nanya ma cowok.nya..



cewe : "kmu knapa bisa cinta sama aku?"
cowo :" entahlah, aku juga gk tau ? aku gk punya alasan"
cewe: "mana mungkin gk ada alasannya pokok kmu harus kasi tau aku apa yg buat kmu cinta sama aku"? #manyuun..
cowo : "ok, ok karna kamu tu cantik,and menarik.."
(si cewe senyum2 puas,ya bgitulah cewe, paling seneng kalo d puji).

Sampe suatu hari dia jtuh sakit,badannya kurus, pucat, lemah lagi...
Lalu si cewepun berkata..
cewe : kamu masi cinta ama aku gk?
cowo: lihatlah sekarang, kau gk cantik, gk menarik, aku gk punya alasan lagi tuk mencintaimu...
Lalu si cewepun nangis,,,si cowopun lalu megang tangannya..
cowo : sekarang kamu ngerti kan, cinta itu gk butuh alasan,
Aku mencintaimu, masih mencintaimu,dan gk peduli apapun yg terjadi...:)

~Kisah 2 Perokok~


Di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat / oval..
...
tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati " wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon...!!!!

Wanita2 muslimah kami adalah ratu

Pria inggris bertanya: "Kenapa di dalam ajaran islam laki-laki dan perempuan tidak boleh berjabat tangan?"
Syekh menjawab: "Bisakah anda berjabat tangan dengan ratu elizabeth?"
Pria inggris menjawab: "Oh tentu tidak bisa! Cuma orang2 tertentu saja yang bisa berjabat dengan ratu"
Syekh berkata dan menjawab: "Wanita2 muslimah kami adalah ratu, dan ratu tidak boleh berjabat tangan dengan pria sembarangan yang bukan mahramnya.."
Lalu si pria inggris bertanya lagi: "Lalu kenapa perempuan islam menutupi tubuh dan rambut mereka??"
Syekh tersenyum dan punya 2 buah permen, ia membuka permen yang pertama lalu permen satunya lagi tertutup. Dia melempar kedua nya ke tanah...
Syehk kemudian bertanya: "Jika saya meminta mengambil satu permen, mana yang anda pilih?"
Pria inggris menjawab: "Yang tertutup..!!!"
Syehk berkata: "Itu lah cara memperlakukan dan melihat perempuan kami."

~Kakek Yang Tuli~



Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....

Rahasia Lengket dengan Istri Muda



Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu DIPANGGANG saja!!!"...

TEST CALON SEKERTARIST"

"Cerita BASI.. TAPI LUCUUU..!!"

Setelah serangkaian ujian dan test,
akhirnya terpilih 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan.

Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut,
karena semuanya memiliki kualitas yang baik.
Akhirnya Si Bos pun melakukan tatap muka
dengan ke 5 calon sekretarisnya tersebut.
yaitu; dewi, susi, desi, tika, inem,

Bos : “Oke, kalian berlima telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir.
Sayangnya saya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan saya ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”
Si Bos menghela nafas sebentar.
” Cantik-cantk semuanya.” Batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan
1 jawaban terbaik dan logis dari kalian.

Pertanyaannya:
"Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?”
Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak,
dan inilah jawaban mereka :

DEWI : “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”

“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yang bagus.” Ujar si Bos sambil tersenyum puas.

SUSI : “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

“Mengesankan, kamu realistis.”
Kata si Boss dengan mengangguk.

DESI : “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif,
hal penting bagi seorang sekretaris.”

TIKA : “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”

Boss : hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

INEM bingung, karena semua jawaban yang terlintas di benaknya sudah di sebutkan oleh temannya.

Tiba-tiba INEM menemukan ide. Sambil tersenyum manja,
INEM menjawab :

“Mulut yang 1 dipake’ sendiri….
Mulut yang lain di pake’ sama… Bosss” [sambil tersipu malu]

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri.
Kata si Bos : “YAA…!! KAMU SAYA TERIMA!!

konsumen sejati produk Robin

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?

Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Mahasiswa : Shampoo Robin…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?

Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.

Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …:D

"~Test Konsentrasi~"



1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna ...

1. kertas HVS warnanya apa ?

2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?

4. sapi minum apa ?

yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air

warna Hitam:"

1. rambut anda warna apa?

2. tulisan ini warnanya apa ??

3. aspal warnanya apa ???

4. kelelawar tidurnya kapan?

5. yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.

warna Hijau:"

1. cendol warnanya apa?

2. daun kelapa warnanya apa?

3. warna umum daun?

4. macan makan apa?

5. yang jawab rumput , itu salah,
karena macan makan daging

Hayo ngaku salah brapa =)) ini berguna untuk otak mu..!!
Jadi baca dan kasih tau berapa salah yg kamu peroleh..

proyek multimilyar

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?"

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..." :D

Bule : *nelen dompet*.. @@

3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Dikisahkan ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Ketika mereka bertiga bertemu dan berkumpul, orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan...

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

3 PERMINTAAN

Semua Info Menarik Di Dunia 3 PERMINTAAN Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya,
untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri
saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."

13. MANFAAT JOMBLO..



dari pada bengong ,mending baca yuk!!! jangan lupa LIKE.nya :)

1. Bebas Bertemu Teman

2. Mudah Menjalin Hubungan Baru

Banyak lajang yang merasa sedih dan putus asa, belum dapat pasangan sampai saat ini. Ladies, jadi lajang bukan berarti Anda sendirian atau kesepian. Anda punya banyak waktu untuk bertemu dengan orang baru, dan menjalin pertemanan dengan siapa pun tanpa dicemburui siapa pun.

3, Memikirkan Diri Sendiri

Ngaku deh, yang sudah punya pasangan, kepala Anda tentu terbagi untuk memikirkan kepentingan si dia dan diri sendiri. Bahkan seringkali, Anda terpaksa mengorbankan waktu pribadi untuk dia. Bandingkan menjadi lajang, Anda punya banyak waktu memikirkan diri sendiri.

4. Menjadi Lebih Sehat

Kalau punya pasangan suka begadang, paling tidak Anda mesti menemani si dia jalan, minimal menerima teleponnya selarut apa pun. Hal itu tidak akan terjadi kalau Anda lajang, bisa tidur lebih awal. Imbasnya, Anda lebih sehat.

5. Jauh Dari Stres

Ada seorang teman yang selalu curhat soal kebiasaan buruk pasangannya dan sikap keluarganya yang belum bisa menerima dirinya sepenuhnya. Akibatnya, konsentrasi si wanita terganggu dan mudah stres.

Bila Anda lajang, hal itu tidak terjadi. Dengan catatan, Anda menerima dan enjoy dengan status lajang Anda, kalau tidak, tetap saja Anda stres, ya kan?

6. Jauh Dari Sakit Hati

Berapa banyak lelaki bisa setia? Hm, seperti menemukan jarum di tumpukan jerami. Itu risiko yang harus Anda tanggung kalau punya pasangan.

Sebaliknya, saat Anda melajang, pertarungan terberat yang perlu dihadapi adalah kesendirian, dan bisa ditanggulangi jika Anda punya banyak teman.

7. Jadi Lajang Itu Murah

Tak perlu menyiapkan dana untuk dua orang kalau Anda pergi ke mana-mana. Memang, kalau pacaran, ada pasangan yang membayari makanan. Tetapi, berapa banyak, sih?

Kadang, Anda pun harus membayar diri sendiri juga, atau kalau pasangannya matre, Anda yang kena.

Jadi lajang, lebih murah, karena hanya harus bayar untuk 1 orang saja.

Banyak Waktu untuk Keluarga
Biasanya kalau punya pasangan, waktu Anda lebih banyak dihabiskan bersama si dia. Keluarga sering dijadikan urutan ke sekian. Nah, kalau lajang, Anda punya banyak waktu untuk keluarga.

8. Leluasa Mewujudkan Rencana Sendiri

Seorang teman mendapat beasiswa ke luar negeri. Tetapi karena mau menikah, pendapat calon suaminya mesti ia dengarkan sehubungan dengan rencananya.
Sialnya, calon suaminya tak mau ditinggal setelah menikah.
Maka bimbanglah ia, memilh meneruskan kuliah atau menuruti permintaan calon suaminya.

Kalau Anda jadi lajang, Anda bebas mewujudkan rencana dan impian Anda.

9. Bisa Berkencan dengan Siapa Saja

Dengan status lajang, Anda bisa berkencan dengan siapa saja.
Mau menonton dengan si A, makan malam dengan si B, jalan-jalan bersama si C, tak ada yang melarang. Sambil, tentu saja, kalau masih berniat dapat pasangan, leluasa memilih mana yang pas jadi pendamping Anda.

10. Fokus Pada Karier

Mau bekerja akhir pekan, atau lembur, atau ditugaskan ke mana saja, demi meningkatkan karier, Anda tak perlu minta izin, kecuali kepada orangtua. Tanpa pasangan, Anda bisa memutuskan sendiri langkah terbaik untuk meniti karier.

11. Bebas Melakukan Kesenangan dan Hobi

Bayangkan bila hobi Anda travelling, sementara pasangan Anda tidak suka. Atau hobi Anda shopping, sementara si dia gemar menabung. Banyak pula perempuan yang suka hangout, sementara pasangannya sukanya berdiam diri di rumah. Bila Anda lajang, Anda bebas melakukan hobi Anda.

12. Bebas Berpakaian ala Anda
Banyak pasangan suka mengatur bahkan mengatur penampilan Anda. Syukur-syukur kalau pilihannya cocok dengan Anda. Kalau tidak, Anda tidak menjadi diri sendiri. Tetapi saat Anda melajang, bebas mengenakan busana apa pun yang Anda sukai. Asal pede, tak ada yang berani mengkritik atau berusaha mengubah Anda.

13. Tak Ada Wajib Lapor
Berapa kali Anda harus menelepon si dia mengatakan Anda ada di mana, sedang apa, dan apa yang akan Anda lakukan? Itu konsekuensi menjadi pasangan seseorang. Tetapi kalau Anda melajang, Anda bebas melakukan apa yang Anda suka. Yang perlu Anda lakukan adalah bertanggung jawab pada diri sendiri.

Ciri-Ciri Orang Yang Mempunyai Bakat Miskin :

Yuk disimak, siapa tau dari beberapa hal yang dijabarkan dibawah ini ada pada diri kalian. Jika ciri-ciri berikut ini ada pada kamu, sebaiknya segera hilangkan karena kita akan terperangkap di dalamnya untuk waktu yang lama dan kita tidak akan bergerak maju.

Ciri-Ciri Orang Yang Mempunyai Bakat Miskin :

1. Begitu dapet gaji, yang ada di pikirannya adalah gue mau beli apa aja ya? Kan masih tanggal muda nih…
2. Bingung, kok uang di kantong masih banyak ya?
3. Meng-inventaris temen-temen yang menjadi tempat ngutang.
4. Tidak rela menunda kesenangan, jadi tidak akan terasa telah menghabiskan uang sendiri secara berlebihan.
5. Bergembiranya hanya seminggu setelah gajian.
6. Rela beli barang-barang yang mahal padahal nggak terlalu penting.
7. Sudah jelas sumber uang masuk cuma satu yaitu gaji, ehhh… Uang keluar dari 20 saluran.
8. Bertemannya dengan orang-orang yang gak punya semangat hidup, minim motivasi, gairah sukses nol besar.
9. Tidak menghargai jerih payahnya sendiri yang sudah capek kerja sebulan.

Ini adalah beberapa ciri saja menurut pendapat kebanyakan orang dan saya pribadi mengatakan, "wah benar juga nih". Jadi kita sama sama koreksi diri aja yuk… Jangan sampe kedepannya kita ga punya uang untuk bertahan hidup (semakin hari, semakin uang sangat diperlukan).

INTERMEZZO hari ini...



~kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil
justru sexy lho..
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih
mondar mandir aje..!!!

~kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci,
lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... timbang nyuci pakaian aja ga
mau... (sambil geleng2 kepala)

~kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan
manis kok yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama
aja...

~kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya
semalam, ga pa pa kok sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah
boss nih gara2 kamu...

~kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

~kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin
penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya
sama sekali kalo

~istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!

~kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak
istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya
juga umur

~kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe
lupa masakin suami

~kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar
dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam
sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...


http://www.facebook.com/pages/Cerita-Lucu-Bikin-Ketawa-CLBK/170090059735269

*HUMOR PINTAR*



Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika kemudian Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan WIRELESS.



http://www.facebook.com

... 19 KERUGIAN MENGGUNAKAN BLACKBERRY (BB) ...


Berikut ini ada efek buruk bagi yang udah pake blackberry. BB memang jadi trend di Indonesia namun belakangan diketahui bahwa BlackBerry (dan hape yg sejenis) ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.

3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.

4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".

5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.

6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.

7. Suka senyum-senyum sendiri.

8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.

10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting dan facebook'an . Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.

11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.

12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.

13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.

14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.

15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.

16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.

17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.

18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.

19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan ...

Hayo, yang merasa punya BB bener ga thu :P

Like this sobat CLBK..:)
SELAMAT SORE :D

Makan Lupa Bawa Uang



Tiga ekor kura-kura datang ke sebuah rumah makan, mereka memesan 3 porsi kue tar. Saat semua pesanannya telah tersaji di atas meja, mereka baru menyadari bahwa dirinya tak membawa uang.

Kura-kura besar berkata: " Di antara kita bertiga aku adalah yang paling besar, maka itu sudah tentu aku tak perlu pulang mengambil uang."

Kura-kura sedang berkata: "Mengutus kura-kura kecil pulang mengambil uang paling cocok."

Kura-kura kecil berkata: "Aku boleh pulang mengambil uang, tetapi sesudah aku pergi nanti, tak peduli siapa, kalian tak boleh mengusik kue tarku ini."

Baik kura-kura besar maupun kura-kura sedang semua menyanggupinya, dengan demikian kura-kura kecil itu pun berangkatlah. Karena perutnya lagi keroncongan, kura-kura besar dan kura-kura sedang segera melahap habis kue tarnya masing-masing. Tetapi tunggu punya tunggu, kura-kura kecil tak juga kelihatan bayangannya.

Pada hari yang ketiga, karena laparnya bukan main, kura-kura besar dan kura-kura sedang berkata hampir dalam waktu yang bersamaan: "Bagaimana bila kita habisin kue tar milik kura-kura kecil ini sekaligus?"

"Oke", jawab si kura-kura sedang.

Justru pada saat mereka hendak mengangkat garpu masing-masing, dari kamar sebelah tiba-tiba terdengar suara kura-kura kecil: "Bila kalian berani mengusik kue tar milikku, aku takkan pulang mengambil uang!"

Contoh Judul Skripsi Agar Cepat Lulus



Joko, seorang mahasiswa perguruan tinggi negeri di Yogyakarta menghabiskan seluruh masa liburan dengan pergi ke Stadion Mandala Krida setiap hari mengenakan kemeja bergaris-garis hitam dan putih, berjalan keliling lapangan selama sepuluh atau lima belas menit melempar makanan burung, meniup peluit, dan kemudian berjalan ke luar lapangan.

Pada akhir liburan, tiba saatnya untuk pertandingan sepak bola laga kandang pertama PSIM, wasit berjalan ke lapangan dan meniup peluit, dan permainan harus ditunda selama satu jam untuk menunggu burung-burung untuk keluar dari lapangan.

Joko menulis skripsi tentang hal ini, dan lulus!

Manfaat Buah Jeruk di Meja Kantor



Seorang anak muda baru datang masuk kerja di sebuah perusahaan. Pada hari pertama, karena ia adalah orang baru, maka ia tak tahu kebiasaan perusahaannya, yaitu sehabis makan siang setiap karyawannya biasanya mendapat bagian buah-buahan dengan cuma-cuma.

Hari itu sehabis makan siang dan kembali ke kantor, ia menemukan di atas meja kerjanya terdapat sebuah jeruk, maka itu ia segera menanya kepada rekannya yang duduk di sebelahnya: "Buah jeruk di atas mejaku ini milik siapa, ya?"

Mendengar pertanyaan ini, rekannya itu menjawab: "Jeruk itu untuk dirimu."

Anak muda itu masih tak mengerti maksudnya, maka ia menanyanya lebih lanjut "Mengapa?"

Rekannya itu segera menimpalinya dengan maksud bergurau dan meledeknya: "Karena kamu tampan lagi gagah!"

Siapa tahu anak muda itu mengamati rekannya tersebut dengan cermat, lalu dengan penuh ragu-ragu menanyanya: "Namun di tanganmu kok juga ada sebuah, ya?"

Jasa Reparasi Bel Pintu



Bel elektrik yang dipasang di pinggir pintu rumah Arbi rusak, Untuk embetulkannya, ia menelepon sebuah gerai reparasi barang-barang elektronik, namun tunggu punya tunggu tak juga kelihatan tukangnya datang, maka itu ia terpaksa meneleponinya lagi untuk menanyakannya:

"Mengapa begitu lama tak kelihatan tukang kalian datang kemari?"

Orang di seberang tiba-tiba berkata dengan marahnya:

"Aku sudah pergi beberapa kali ke rumah kalian, dan bel pintu juga sudah kupencet berulang-ulang, tapi tak ada orang yang membuka pintu."

Melawan Preman Jakarta



Seorang pria dari kampung dirampok oleh dua preman di Jakarta dan dia melawan dengan luar biasa! Akhirnya, para preman meringkus dia dan mengambil dompetnya.

Setelah menemukan hanya dua puluh ribu rupiah di dompet, preman terkejut mengatakan "Mengapa Anda melawan seperti orang mau berperang?"

Laki-laki itu segera menjawab "Saya takut Anda akan menemukan 2 juta tersembunyi di sepatu saya!"

Perbedaan Waktu di Indonesia



Pada suatu saat ada seorang konsultan IT yang sedang berkomunikasi dengan klien melalui telepon. Pada saat itu si konsultan menanyakan klien sedang berada di zona waktu apa di Indonesia, maksudnya adalah Waktu Indonesia Barat (WIB), Waktu Indonesia Tengah (WITA) atau Waktu Indonesia Timur (WIT).

Namun klien menjawab dengan tenang, "Saya sedang berada di zona waktu yang normal saat ini..."

Karena tidak yakin dengan jawaban klien, maka konsultan bertanya lagi, "Sekarang begini saja, Pak, apakah di tempat Anda berada sekarang saat ini menunjukkan waktu pukul 11.25?"

"Tidak," jawab klien, "Sekarang di sini waktu pukul 11.26..."

Buka Lapak Tanpa Barang Dagangan



Seorang wanita berjalan ke sebuah toko. Dia berjalan langsung ke manajer dan bertanya, "Apakah Anda punya buku kecil?"

"Maaf," kata manajer, "Barangnya sedang habis."

Wanita itu mengangkat bahu, dan bertanya, "Nah, apakah Anda memiliki pensil mekanik?"

"Tidak, kami tidak memilikinya juga," kata manajer.

Wanita itu merasa perutnya keroncongan dan bertanya, "Apakah Anda memiliki keripik kentang? kue?"

Manajer mengangkat bahu, "Maaf..."

"Hmmph. Bagaimana dengan sumpit?" kata wanita itu.

"Nggak. Kami tidak punya itu..."

"Nah" kata wanita itu, "Jika Anda tidak memiliki apa-apa, kenapa Anda tidak menutup toko?"

Manajer mengangkat bahu, "Tidak bisa. Kami tidak memiliki kuncinya..."

Ingin Membunuh Wasit



Dalam suatu pertandingan bola basket, seorang wanita setengah baya tiada henti-hentinya melontarkan hardikan kepada sang wasit. Tidak peduli terjadi apa di lapangan, ia selalu berteriak-teriak: "Bunuhlah wasit itu! Bunuhlah!"

Tingkah lakunya yang ekstrim ini telah berlangsung kurang lebih satu jam lamanya.

"Mbak," seorang pecandu basket fanatik dengan tak sabar nyeletuk: "Ada apa ah dengan wasit itu? Dia kan tiada melakukan kesalahan apa pun!"

"Dia adalah suamiku," jawab wanita itu, "kemarin malam waktu dia pulang ke rumah, aku menemukan barang bukti berupa bekas lipstik di krah bajunya."

Akibat Kalah Main Poker



Enam orang sedang bermain poker ketika Smith kalah $500 pada satu permainan, tiba-tiba mencengkeram dadanya dan mati mendadak di kursinya karena serangan jantung. Untuk menghormati rekan mereka yang mati, lima orang lainnya menyelesaikan permainan mereka dengan bermain berdiri.

Roberts melihat sekitar dan bertanya, "Sekarang, siapa yang akan memberitahu istrinya?"

Mereka menggunakan sedotan. Rippington, yang selalu kalah, mengambil yang pendek. Mereka katakan padanya untuk berhati-hati, bersikap lembut, tidak membuat situasi yang buruk lebih buruk daripada itu.

"Tuan-tuan! Tahu kan? Aku orang paling bijaksana yang pernah Kalian temui. Kebijaksanaan adalah nama tengahku, serahkan padaku."

Rippington berjalan ke rumah Smith, mengetuk pintu, istrinya membua pintu, bertanya apa yang dia inginkan.

Rippington mengatakan, "Suamimu baru saja kalah bermain kartu sebanyak $500."

Dia berteriak, "KATAKAN PADANYA UNTUK MATI SAJA!"

Rippington berkata, "Oke, aku akan memberitahunya..."

Melihat Peruntungan dengan Ramalan Air Muka



Sepasang suami isteri sedang melihat peruntungan diri mereka melalui air muka. Ahli nujum berkata kepada sang pria: "Berdasarkan hitungan peruntungan Anda, Anda memiliki 2 anak."

Si wanita segera tersenyum dingin dan nyeletuk: "Bapak salah, aku mempunyai 3 anak."

Setelah mengamati sejenak dengan teliti dari kepala sampai ke kaki, ahli nujum itu berkata kepada si wanita: "O, nggak salah, Ibu memang mempunyai 3 anak."

Mencari Istri Idaman



Mina: "Bang, pacar abang pinter masak gak?"
Budi: "Gak pinter."
Mina: "Kalau Mina pinter masak lho bang. Terus pacar abang pinter nyuci baju gak?"
Budi: "Gak pinter."
Mina: "Kalau Mina pinter nyuci baju lho bang. Terus pacar abang pinter beres-beres rumah gak?"
Budi: "Gak pinter."
Mina: "Kalau Mina pinter beres-beres rumah lho bang. Lha, jadi ngapain abang pacaran sama dia kalo dia semua gak bisa?"
Budi: "Abang cari istri dek, bukan cari pembantu. Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu ya.."

Kamis, 04 April 2013

Perang Dingin Pasangan Suami Isteri


Bapak dan Nyonya Soerjadi sudah menikah beberapa tahun lamanya. Mereka berdua mempunyai suatu kebiasaan, yaitu biasanya tak bertengkar, hanya perang dingin.

Pada suatu hari, sekali lagi pecah perang dingin di antara mereka berdua. Kedua pihak selalu mengambil sikap dingin, siapapun ngotot tak mau berbicara lebih dulu kepada lawannya.

Tetapi karena Pak Soerjadi esok harinya ada rapat di kantor, maka mau tak mau ia terpaksa mengambil secarik kertas untuk diberikan kepada sang isteri, di atas kertas itu tertulis: "Besok pagi pukul 7:00 bangunkan diriku."

Pagi esok harinya, saat Pak Soerjadi terbangun dari tidurnya ternyata sudah pukul 8:00. Ia spontan gugup bercampur gusar, justru pada saat hendak naik pitam, ia menemukan secarik kertas yang diletakkan isterinya di pinggirnya, di atasnya tertulis: "Setan kau, sudah pukul 7:30 masih juga belum bangun!"

Sumber: http://ketawa.com/#ixzz2PQEqkwkq

Mencari Menantu Ideal


Seorang anak muda yang mendambakan dirinya bisa cepat-cepat kawin pada suatu hari berkata kepada seorang teman karibnya: "Ibuku tak menyukai setiap cewek yang kubawa pulang. Apa yang harus kuperbuat sekarang?"

"Menurut pendapatku, masalah ini tak sulit diatasi. Asal kamu mencari seorang teman perempuan yang di berbagai bidang mirip-mirip dengan keadaan Ibumu, sudah bolehlah." usul temannya.

"Cara ini telah kucoba, tetapi Bapakku tak menyukainya."

Sumber: http://ketawa.com/#ixzz2PQBSePkL

Selasa, 02 April 2013

Rahasia Senjata Besar



Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

Sumber: http://ketawa.com/2010/01/23/6598-rahasia-senjata-besar.html#ixzz2PI7O64GL

Hampir Ketahuan



Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

"WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!"

Sumber: http://ketawa.com/2010/11/18/6903-hampir-ketahuan.html#ixzz2PI7DRLHD

Tidur Setengah Mati



1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 100%

Sumber: http://ketawa.com/2010/01/23/6597-tidur-setengah-mati.html#ixzz2PI74YSaT

Payudara Terasa Keras dan Sakit



Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit."

Sumber: http://ketawa.com/2010/10/18/6875-payudara-terasa-keras-dan-sakit.html#ixzz2PI6usW9U